王小乖的博客

人是高级动物。高级意味着复杂，很不简单。

人做事情总是有道理的。饿了，就一定要吃东西，吃饱还要吃好；打雷了，就要下雨，然后赶紧收衣服。激素到位了，就死活要生孩子，感受什么叫做“不生孩子是不完整的女人”；被爱情蒙蔽了双眼，就要结婚，感受什么是幸福。而在我看来，结婚是人类少数几个没什么道理可讲的事情之一。

恋爱之初，花前月下，二人卿卿我我唧唧歪歪搂搂抱抱，诉说爱慕之心极尽缠绵之事。但凡谈过恋爱的人都知道一点，这时候的男女主角智商都为“0”，每天说什么都乐呵呵的，一天50个电话100条短信的，脑子里想的就是这个人，即便对面的这个人有先天脑积水，口眼歪斜，都能找得出各种理由为其辩解：心灵美、气质好、有内涵、从侧面看象某某明星……反正世界上最幸福的人莫过于自己，就算这个时侯有个人指着鼻子说自己的不是，都高兴的屁颠屁颠的：没事，他不能理解我，因为他不懂爱情，嫉妒我，才这样说，喔。。。。。。理解万岁。边说边蹦着。

慢慢的，对于对方的过去有了更多的了解，有的事情可能都重复了好几遍：诶？我以前跟你提起过的喔！这个时侯，新鲜感慢慢的消失，爱情的那种喜悦慢慢的变淡了，一天10个电话30条短信。开始胡思乱想：未来的事情，如果将来我要是和他（她）在一起，是什么样子嘞？对方的父母是不是会对我好哦啊；我们要不要什么时侯结婚；结婚要不要买车买房子。。。。。。大部分人这时候一般都会惊讶于自己的想象力是如此的丰富。

渐渐的，随着了解的越发深入，生活的内容愈发密切，矛盾开始增加。这也很正常，毕竟成长经历不一样，生活环境有区别，教育背景也不同，学社经的毕竟有时候听不懂学计算机的讲什么，反正矛盾来自于人生观、价值观。这个时候有点像女人来大姨妈，男人来大姨父，讨厌又没办法，只能学着去忍受，还不时的抱怨。这种感觉用一个词来解释：纠结。第二个来解释：拧巴。

虽然有了矛盾，时不时的跟对方跟自己较劲。但是毕竟两个人傻傻的爱过，憨憨的笑过，考虑到以前的种种温情，没办法：理解万岁。尝试着理解对方，改变自己。在这个过程中，有2种状况：一是融合不当，一拍两散。再一个，不用问了，就是接着好。当然融合的过程，有时间短的，叫做“闪”。另一种叫“长跑”。不管哪种，反正大部分的人的人生走向就是“融合”。说实话，挺俗套的，但是有句话好像是这么说的：大俗就是大雅。所以俗就俗呗，要不然人类怎么pia pia的走到了今天呢？反过来说，人们总是很喜欢自我安慰，要不然，前几年，“痛并快乐着”这句话咋会那么火呢？其实就是自虐的人告诉别人，疼，是快乐的另一种表现形式，即便疼的跟痔疮一样，也要自我安慰：分好多种呢，这是生活富足的表现，不过该吃素了。

婚姻来了，不管是怎么摆的酒，住的什么房子，开车还是打车，吃面包还是吃馅饼，日子反正就是这么过着了。别以为结了婚就什么事情都没有了。那是大错特错了，要不然怎么会有那么的杂志、书籍、论文都在讨论婚姻的形式、道德、过程、伦理、八卦、娱乐等等。反正就是告诉每一个结婚的人，婚姻是复杂的，不简单。NND，不就是那几十年的日子么，人干嘛跟自己那么过不去？

我经常在想一个问题，一个清醒的人是昏了脑袋去结婚，还是结了婚开始昏脑袋？不知道，反正没道理的事情就那么几个，想的那么明白，给自己找那么的麻烦和事情，不如采取昏了脑袋以后的症状作为婚姻的座右铭：贵在糊涂。

石头剪子布 你输了罚你爱我一辈子
我只喜欢你牵着我微笑的样子
想你为我写诗想陪你逛夜市
我要让你知道爱情的一生一世

石头剪子布 你输了罚你爱我一辈子

五一到了，放假休息。吃好喝好、玩好睡好这是过节的本质。挣钱图啥？不就是个食色性也。所以到了过节的时侯人总是要找点事情干，然后再生点事情给自己，麻烦不麻烦的再说，反正不能和平时一样。

我这个人，估计在大多数认识的朋友眼里，就是一个烟酒不沾的古董老人，偶尔留个小辫子都说是装文艺青年，骗小姑娘，可是俺真的谁也没骗过。去了三里屯，还真觉得自己分明就是个古董，到了著名的青年酒吧，感觉到了外星球，站着别扭，坐着好象生痔疮，眼神都不自然，看着警察叔叔在边上，好象自己做了贼，感觉自己不是个四有新人。可见，平时我太把自己当好人，三里屯酒吧街就不是我这种古董人去的。

第一次去三里屯，已经是很多年前的事情了。当时还是个大学生，被老大带去见世面。当然见面的也都是老大的朋友，一个个坐在某个酒吧的二楼，喝着啤酒闲聊天，微风轻抚，很是惬意。我不喜欢喝酒，听着一些我都没经历过的故事，兴味索然，再加上那时候身体不好，稍微喝点凉水都会闹肚子，就更是觉得如坐针毡，偶尔会听见兄长们说起三里屯是一个鱼龙混杂的地方，便对三里屯下了个定义：不是我来的地方。

此后这么多年，再没来过，以至于到现在为止，每每有人问我三里屯如何开车到达，我总是一头雾水，其地理位置仍是模糊不清，辱没了我活地图的美名。

再次来到三里屯，是去年的一个平常日子，不是周末，到了青年旁边的一个酒吧，人很少，伴着轻音乐，三三两两的人围坐在一起喝酒聊天。突然，我很喜欢那种放松、温情的感觉，工作、生活的疲劳转瞬间荡然无存，我终于明白了为什么更多的人会喜欢这里。这也再一次证明了一个真理：存在的任何事物都有它存在的理由和价值。

固有的那种对三里屯的态度经过这无意之间的一次游荡，慢慢的消融。虽然谈不上喜欢，至少已经不反感。

放假了，来SLT与朋友见个面。周末的三里屯真的不一样，到处都是人和啤酒瓶子，音乐和羊肉串、麻辣烫的味道混杂在一起，中外友人们以各种方式和姿势或坐或站或者搂抱在一起，手里拿着新疆同胞们烤的玉米、肉串；极少数的兄弟多了以后趴（请注意：是“趴”）在地上撒酒疯连哭带闹，嘴里喊着无人知晓的名字；不知何时，突然从酒吧里冲出3个人扭打在一起，仔细定睛一看，2个中国人在打一个外国人，空的酒瓶子有了其它用途，执勤的警察叔叔很有先先见之明的拉开打架的人，使之不要成为刑事案件；一个染着黑指甲、带着大粗金项链的东北纯爷们，操着小沈阳版本的英语，死命的缠住一个德国女人，扭抱之余就是亲嘴，恨不得当时有个床。而我们和大多数人一样，只是坐在那里喝点酒，聊聊天、斗斗地主，看着这一切发生，骚乱一阵之后等待着恢复平静，好接着我们的扑克游戏。

对于三里屯来说，这只是很普通的一个晚上。在这里，你可以脱去白天的冠帽、西服、领带、名片，摆脱一切对于身体和心灵的束缚，寻求那种心灵的自由和办公室无法找到的刺激；你可以是已婚人士，褪掉戒指，然后和旁边的姑娘跳热舞、耳鬓厮磨；也可以是国际公司的高级领导，不用顾及自己的身份，说粗话、跟姑娘调情。在这里，你可以是任何身份，无人会知晓你的真实身份，从而保护自己，当然这是一种不坦诚或者说不够纯爷们儿的做法；你也可以说出任何你平时不会讲的、电影里看到的、存在于我们想象中的肉麻的话、粗鲁的语言、色情的邀请，甚至作出更过分的举动。在这里，这些都是正常的。

人说双子座的人有具有两面性，其实只是这种两面性表现的要比正常人突出或者严重而已。家里的浴室、办公楼底下的镜子面前，哪个是更真实的你？如果你真的不知道，就从人性的角度去考虑自己，如果实在是不知道究竟什么是人性，人性的表现都有哪些，在表现的背后还有什么更深层次的哲学内容，三里屯是个很好的教室，完美的人生课堂。

怎样活得更像自己！？这是一个问题还是另一个问题？

曾经的飞翔在年青的梦渐淡渐消，我们忍受着尘埃的重量并为循规蹈矩付出了自己的一生。很少有人会脱身分秒或驻足一刻望着浩浩荡荡的人流，思考：我往哪里去？就算有过这样一点灵明，也是稍纵即逝，很快的为众声喧哗所吞噬。原本我们奔走的双足是承载自由的灵魂通往天国，那为什么我们要给自己上枷锁呢？

我们需要一个可以看到自己、人性和人生的镜子。你找到自己的镜子了么？

好久没有更新博客了。发现自己很懒，而后就想到了一个问题：人干嘛非要写博客呢？

在我开始写博客之前，王小猪同学是这样告诉我的：写博客好啊，老怪（我以前叫老怪，后来觉得容易把自己整的太老，后来就改了小乖）。我说：怎么好啊？小猪同学就开始了对博客的理解：我在写博客的时侯可以不断的思考问题，而且精神愉悦，就像是与自己对话，让我觉得很爽，很发泄，很舒服，很美，写的高兴的地方自己会傻傻的乐。我听完了，就明白了：对于小猪同学来说，写博客就是觉得自己内心的孤独是其它人无法理解的，而电脑里的文字就是他的知己，他的内心的另一面，他可以把任何操蛋的不操蛋的话都写在电脑屏幕上，而这些文字只能任他摆布，任他戏耍，任他蹂躏，而如果面对的是一个人，那个人可能会直接就进了安定医院。所以，某一天我告诉小猪同学：我写博客写郁闷了。他在电话那头说了一句：靠，I 服了You，写博客都能写郁闷了。话里的意思很明白：小样的，没到我的境界哪。

俗话说的好：听人劝，吃饱饭。为了自己不脱离时代，让人觉得我真是一个老怪，就整了现在大家可以看到的这个博客。但是写了几篇之后，突然发现我不会象小猪同学那样的蹂躏文字，这就更让我有点郁闷了，所以也变得心灰意懒了。

很多天过去了，写博客，已经从我的脑海中远去淡忘了。

今天，也就是奥运会渐渐的从我们生活中离开的时侯，我开了一天车，绕着北京城逛了两圈，托着疲惫的身子回家的路上，听着车外呼呼的风和车里的音乐，眼睛里流过的是一辆辆奔驰而过的汽车，我的内心却更加的明白了一点：真正喜欢写博客的人，真的是因为孤独。就像我以前说的一样，更多的人虽然每天都要接触太多的朋友以及各色人物，但是真正的内心想说的话，只有通过博客才能讲出来。

说道这里突然想到了昨天看的话剧，很感人，名字叫做《在变老之前远去》，根据一个真实的人物和故事改编的。（如果想了解其人物，可以点击http://www.hongxiu.com/zhuanti/zt.asp?id=195&zlb=z7）

看过之后，小丹对着我说了一句话：您肯定不能忍受这样的生活。我当时就有点受不了。回家的路上，我对这部话剧发表了我的看法后，小丹又说了一句：你瞧不起这样的人和生活。因为我觉得我不被理解了，或者说我被人误解了。所以，我就颠狂了。（我颠狂的时侯从不咬人也不乱叫，只是像唐僧一样而已）其结果就是，我觉得我今天很孤独，孤独的一塌糊涂，孤独的听车里的歌一边唱一边要哭，没办法，我要写了，写了就舒服了，就可以睡安稳了。

所以说写东西可以舒缓心情，调节心理，治疗疾病，至少可以让五气不伤五脏，好处多多、多多。

写博客，我看行。

这是首13年前我经常骑车时哼唱的歌曲。华灯初上，杨树在轻轻的唱歌，告诉我这是一个美好的夜晚。前方骑车人的影子映入我的眼睛，在车灯的照耀下闪现出一层光环，有点朦胧，便道上不时的有些情侣互相依偎着在散步。

这是一个恋爱的季节/空气里都是情侣的味道/孤独的人是可耻的/这是一个恋爱的季节/大家应该互相微笑/搂搂抱抱这样就好。简单而实在的歌词。

听着耳机里的歌词，年少的我想象着，有一天我可以在恋爱的季节里，拉着爱人的手走在街上散步，数星星、谈理想、讲过去、说未来等等反正大部分是废话又不能不说的事情。否则多无聊。话题要显的有胸怀、有抱负，表现出是一个有理想、有文化、有道德、有纪律的四有新人。让她爱上我，死心塌地，因为我是一个好人。反正我就是不要当一个可耻的孤独的人。

13年过去了，我，有理想但是越来越小，有文化却没知识，有道德但正在堕落，有纪律不知道谁能管着自己，四有新人的涵义有了丰富的解释和内容。但整体上还是个好人。

恋爱的季节来了，奥运会马上开始，雪灾刚过去，ZD刚消停，地震不说一声的就来了。我捐款了，没献血因为我晕针晕血，所以多捐了点，但时不时的还是觉得自己做的不够，应该为四川受灾人民多做点贡献。话题足够的多，可以拉着爱人的手说上几天几夜没完没了，但是我却变成了一个可耻的人。

车是不骑了，开车。经常一个人开着车窗驰走在夜晚的北京，人来人往，灯光总是在闪烁着，映衬着街上行走或者骑车的人比以前更加有上帝感。还是能看到那些互相依偎着拉手散步的恋人，但在我的眼里，看到的更多的是一个个孤单的背影，匆匆忙忙的奔向温暖的家、被窝与灯光，然而13年前听歌的时侯我从未注意过他们。

什么是孤独？难道没有人伴其左右就叫做孤独？我的朋友告诉我：我可以忍受与老公的分隔两地，但是我无法忍受的是每天不沟通交流，不谈心，这才真正的让我觉得孤独。我说：是。还有人告诉我：人生来就是孤独的，不是说你身边没有亲人、爱人、儿女、朋友，他们都会让你觉得并不孤单，但是没有一个人真正的了解你，孤独是灵魂深处的内在的无法说出来的。我说：是。

当13年前听歌时，我从未想过这些问题。每个人都在搜寻着属于自己的答案，这个过程是一辈子。岁月在我们的心间留下痕迹，轻轻的被生活的利刃伤害着，时间这个良药把它抚平，可是伤口会时不时的告诉你它还是会疼，会提醒你过去发生的事情，让我们经历着人生，又不断的理解人生的意义。

当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
时常感觉你在耳后的呼吸
却未曾感觉你在心口的鼻息

因为我们生来孤独，现在我多想就这样离去，带着深深疲倦随风而去，化作一颗星星挂在天际，那样就真的不再孤独。。。。。。

前一阵我老哥请我去看《史前一万年》，地方在东四环的东方影都，说了半天才明白大概位置。于是在一个周六的下午，我开车奔赴目的地。天气非常的恶劣，灰白色的天空，感觉像是掉进了一个混浊的大鱼缸，虽然可以呼吸但很不舒服，迫切的想浮出水面呼吸一口新鲜空气，做不到。由于路不是很熟悉，绕了很长的一段路，当看到目的地就在前方时，开始堵车。这个时候，我就当自己是条一天到晚游泳的黄花鱼——开始溜边，还好没有警察，得以及时赶到影院。满头大汗气喘吁吁的我跑到老哥面前时，他说电影已经开始了，我们赶紧进去吧。我只好用最快的速度解决完1号问题，拿着水和爆米花擦擦汗跟了进去。     

电影刚开始播片头，还好及时赶上。一回头，惊了，黑压压的全是人，这个电影这么好看？我心存疑虑的跟着走到了倒数第2排，坐下，脱掉外套，手机振动，流汗擦汗，平复心情，开始看电影。     

最后看完这部电影，我发现绝对的不能也不应该把该剧归类于历险或者剧情剧，而是一部科幻片。 为什么呢？有以下几点：

1、里面有一个通灵的巫婆，她可以预测部落将要发生的任何重大事情，从算卦的角度上来看，全世界人民还是可以接受这个现实的。但是最后这个满头都是小辫子的阿婆居然用自己的生命让死去的女主角活了过来，就有点说不过去了。不知道编剧的脑子是不是让驴给踢了。

2、电影里的坏人将劫掠的人放在了船上，由此出现了类似于Microsoft《帝国时代》游戏中的战船，根据电影的效果，估摸着与明朝郑和下西洋时用的船类似，虽然没有什么具体的研究，但是总觉得一万年前有这种船还是不太可能的。我始终怀疑Microsoft在电影里投资来着。

3、在男主角带着草原上的部落要去解救族人的过程中，队伍不停在壮大，惟独不见谁带水带干粮。老大，沙漠里没后勤？天方夜谭么不是。估计主人公有大量钙片，1片顶5片。

4、最能表现这部影片是科幻片的理由是：建造金字塔的设计人员——整天批着一个类似于现在婚庆上用来贴新人名字的背景的那种白纱，身材高挑（估计比姚明要高好多但是瘦的多），脖子细长，走路晃晃悠悠，手指类似于慈禧太后戴上指甲套的那个样子，说话声音也很奇怪的这个到处让手下拉壮丁抓猛犸象的建筑公司CEO，摆明了就是一个来自外星球的类似于ET的非地球生物。而且电影里已经交待了，像这个CEO一样的人总共3个，死了2个，成了寡人一个。但是有一点特别有科普意义：金字塔是人和猛犸象一起建造的，满美的组合。    

  综上观点，这部电影百分百的科幻题材。我是一个喜欢自我反省的人，为什么对这部电影有这么多想法呢？一次看了狗屎一样的话剧后，我仍然在拼命的理解编剧和导演所想表达的意思，我老哥说：你真是一个善解人意的家伙。我喜欢看影视作品然后分析里面人物的性格以及剧情。而真正让我这样动脑子思索的根源，在于多年前那部很多人都说看不懂的《大话西游》。我想看懂他。

想当年和大学宿舍里的羽、小猪曾经拿着张《南方周末》，苦苦的背这段：“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜。等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我会跟那个女孩子说”我爱她”。如果非要 把这份爱加上一个期限，我希望是——一万年！”背诵时，要声情并茂，还加上动作，那个劲头甚至考试背书都赶不上。现在回想，剧情看明白了，逻辑想清楚了，但是那时根本不懂这段台词的真正意思。

看懂《大话西游》是今年年初一次偶然的翻看，过了整整10年，才明白了星夜拍的这部电影真的是想表达一个凄美的爱情故事。

当一个人苦苦的寻找自己的真爱，用尽了各种办法和手段，终于找到了。就在满心欢喜充满了幸福感的时侯不得不在自己的宿命面前，痛苦的绝望的抛下了他的挚爱，说下了这番话，那种心中刀绞般的痛苦，只有自己知道，常人无法理解。城楼上，当转世的至尊宝和紫霞仙子互相对峙时，已经成了悟空的至尊宝附体于自己的转世说：我这辈子都不会走！我爱－－你！这个时候我哭了，真的哭了，太凄美的爱情让我哭了。       

每个人都有自己向往的爱情，但并不是每个人都能找到自己的真命天子或梦中情人。寻找的过程漫长痛苦。如果真的再有机会让你重新活一次，你会选择哪种活法呢？能找到自己的爱情么？

       那一天，我闭目在经殿香雾中，蓦然听见你颂经中的真言； 
      那一月，我摇动所有的经筒，不为超度，只为触摸你的指尖； 
      那一年，磕长头匍匐在山路，不为觐见，只为贴着你的温暖； 
      那一世，转山转水转佛塔，不为修来世，只为途中与你相见。             

 你的一万年在哪里       

      最近总是感觉自己脱离了时代，对于层出不穷的网络事物越来越迷糊，其实这证明了一个事实，就是人过了25岁，身体是走下坡路的。而最近不断学习中医的过程中，又得出了另一个结论，人的精神、思想能力是跟着身体走的，换句话说，就是我老了。这个结论更加让我很郁闷，所以总是有一种愤愤的状态。用王小猪的话：愤青。

      我不懂什么是愤青，小时候听到这个词，总觉得一点也不好，就像听到了Y这个字，专属于坏人的。不属于我，因为直到现在都认为自己是个好人。其实是不是好人大多时候不是自己定的，是别人告诉你的，所以当我们自我介绍的时候，内容是要打问号的。

突然想起以前发生的一件事情：我的初恋被人抢走，之所以抢劫的原因就是我是个好人，不坏，男人不坏女人不爱。实施抢劫的人跟我关系不错，在我还没有从打击中挣扎出来的时候，我努力的克制自己愤愤的情绪问这个劫匪：你认为我是个什么样的人？恩～～，我觉得你挺阴险。这是我截至目前为止唯一的一次听到别人说我阴险。在劫匪的眼里，我是个坏人。但我从来没觉得这个劫匪是个坏人，因为我觉得感情是双方的事情，我的初恋在我这里得不到的在劫匪那里得到了，他们双方愿意，我有什么好抱怨的呢？要抱怨的只能是：年轻。放到现在，结果肯定不是这样。

故事的发展是：初恋和劫匪很幸福的度过了一段时间，毕业后劫匪出国了，一年后回来探亲的时候操着广东味道的的普通话说要见我，惊讶于他要见的第一个同学是我，于是欣然应邀。见到劫匪我没有分外眼红，上来就问：为什么要见我？劫匪的话听上去很吃力，因为他的普通话绝对属于欠抽型，最后很费劲的得出结论是：劫匪已经与我的初恋分手，不知道如何面对她，让我帮他出主意，之所以找我，因为他觉得我是个好人。现在回忆，我给他的主意绝对配的上好人称谓。可是为什么我在他的眼里从阴险的人变成了一个好人，费解的很。

      不管好人坏人，我相信的是人性本善，可能是我见的恶人不多，不知道恶人啥样，所以以后还要多看看众生相。哪天真的看到了恶人，我会把它记录下来，以供大家分享。

      脱离时代的人写的第一篇blog。